HORROR MOVIE SCENARIO V.01
SCENE D'INTRODUCTION
Ext. Manoir l'après-midi
Le ciel est couvert et il pleut. Un convoi de plusieurs véhicules militaires roule à bonne allure sur une petite départementale serpentant au milieu d'une fôret.
Dans la cabine du dernier camion du convoi se trouve Hunk Leroy un afro-américain et son comparse Cid Geller. Les deux hommes se passe à tour de rôle un joint tout en buvant de la bière et en écoutant du heavy métal à fond. Cid qui est assis sur le siège passager mate même un Playboy. On peut apercevoir un bonhomme South Park accroché au rétroviseur.
Bref il s'agit de deux mecs super résponsables à qui on ne confierait même pas les croquettes de son chien. Pourtant l'armée les à mis aux commandes d'un GMC bourré à ras bord de fûts aux contenus plus ou moins douteux classés top secret. Je ne vous mens pas puisqu'il est écrit sur la bâche arrière du camion :
Fûts classés top secret
(Ne pas mettre entre les mains des premiers imbéciles venus)
Les premiers véhicules du convoi empruntent soudain un pont enjambant un cours d'eau situé non loin d'une petite ville et d'une colline au sommet de laquelle on peut apercevoir un splendide manoir. Tout ce passe pour le mieux jusqu'à ce que nos deux lascards le franchisse trop vite et perd un des fûts qui se trouvait à l'arrière. Ce dernier finit sa course dans la rivière en contrebas dans un grand "splash".
Hunk le chauffeur écrase un grand coup la pédale de frein, envoyant par la même occasion le joint, les bières, le playboy et la figure de son ami s'écraser contre le parebrise.
Le GMC s'est arrêté pile sur le pont, et le chauffeur coupe l'autoradio qui crachait encore la dernière musique de Blaze. Pendant ce temps les autres camions continus tranquillement leur route sans les attendre et en ne se préoccupant pas du tout de leurs sorts.
CID (en se redréssant péniblement) : Non mais ça ne va pas ? Qu'est-ce qui te prend de piler comme un dingue ?
HUNK : J'ai entendu un gros « splash », on doit avoir perdu quelque chose !
CID : C'est normal espèce de patate, dans le script il est écrit qu'on doit perdre deux barrils à cet endroit précis du film !
HUNK (attentif) : Justement mec, j'ai entendu un seul splash alors qu'il y aurait du en avoir deux !
CID : Je ne suis pas expert en splash, mais peut-être que les fûts ont attéris en même temps et qu'il n'y en a eu juste qu'un gros'(puis après réfléxion) Eh, mais au fait, comment t'as fait pour entendre un splash avec la musique à fond ?
HUNK : J'ai l'ouie ultra-développée!
CID (pas dupe pour un sou) : Tu crois vraiment que tu va pouvoir me faire avaler une telle connerie ?
HUNK (énervé) : On s'en fout ! L'important, c'est qu'il n'y ait qu'un seul fût qui est tombé dans la flotte mec !
CID : Tu en es sûr ?
HUNK (de plus en plus énérvé) : Ouais !
CID soupir un gros coup : Fait chier !
HUNK (ralânt de plus belle): Je t'avais dit de ne pas faire cette audition ! C'est toujours la même chose avec les films à petit budjet, faut toujours tout faire tout seul ! Enfoiré de scénariste ! (Puis à son pote) Prends ton k-way on y va !
Son compagnon observe la pluie qui s'abat sur la vitre et ne semble pas enchanté par la proposition du conducteur.
CID : Tu veux vraiment sortir sous cette flotte, mais on va attraper la crève !
Hunk (au bord de la rupture) : Tu veux être payé ? Cid approuve de la tête. Alors sort moi ton pt'it cul de blanc anorexique de cette saloperie de camion !
Un peu intimidé, Cid enfile rapidement un ciré militaire pendant que son comparse revêt un k-way rose bonbon, puis ils sortent du véhicule. Ils en font le tour chacun de leurs côtés et se retrouvent à l'arrière. La bâche est ouverte.
CID : Il manque qu'un fût, t'avais raison mec !
HUNK (en se hissant à l'arrière) : J'ai toujours raison sauf quand j'ai tord !
CID (en le rejoignant sous la bâche) : Ballançons-en un vite fait et tirons-nous ! J'ai pas envie de choper un rhume !
Il empoigne le premier barril qu'il lui tombe sous la main mais Hunk stop son geste.
HUNK : Fait pas de connerie, il ne faut pas qu'on se trompe de fût ! Ils ne vont pas tous servir pour le même film ! Laisse moi faire !
L'Afro-américain dévisse le clapet de protection du barril que tenait son ami, pour regarder à travers la vitre blindée fixée sur le couvercle de ce dernier. A l'intérieur se trouve un extraterrestre genre ET.
HUNK (en le montrant du doigt à son ami) : Tu vois ? Celui- là est pour la série Roswell !
CID (surpris) : J'étais pas au courant... Essayes-en un autre !
Le deuxième barril renferme Michael Jackson !!!! Alors que Hunk dévisse le clapet on entend les premières notes de Thriller.
HUNK (étonné): Tiens, je ne sais pas ce qu'il fout ici celui là ?
CID : C'est peut-être aussi pour Roswell ?
Le troisième fût porte l'inscription « ne pas ouvrir avant noel », et comme on est pas en décembre le militaire préfère ne pas prendre de risque.
CID (s'impatientant) : Grouille-toi mec ! Cette foutue humidité n'est pas bonne pour ma peau !
Hunk lui lançe un regard noir, et continu son travail. Finalement le quatrième est le bon. Il contient un zombie bien répugnant qui plaque contre la vitre un post-it stipulant :
Je suis mort de faim !
HUNK (triomphant) : J'en tiens un ! Aide-moi a le balançer !
Les deux militaires jettent le fût hors du camion. Ce dernier va s'écraser non loin du pont contre un arbre situé sur le bas côté de la route. Le couvercle s'ouvre, et une fumée verdâtre s'en échappe.
CID : Bon puisqu'on à accompli notre part du contrat, on peut se tirer maintenant ?
HUNK (en se jettant à terre) : Ouais, foutons le camp en vitesse !
Puis il court comme un dingue vers l'avant du camion. Cid et pris de panique :
CID (en montant à son tour à l'avant): Pourquoi tu te précipite, je pensais que ce produit n'était pas radioactif ?
HUNK : Rien à cirer de ces satanés fûts ! T'as vu l'heure ?
L'intéréssé consulte sa montre.
CID : Il est 5 heures moins 17 de l'après midi'; Et alors ?
HUNK (en appuyant sur le champignon) : J'ai pas envie de manquer la rediff de la petite maison dans la prairie ! Aujourd'hui Charles doit couper du bois pour Monsieur Olson !
CID : Oh, je ne l';ai pas vu cet épisode ! Vas-y fonçe !
Pendant que le camion s'éloigne à fond la caisse et que le tonnerre gronde, la fumée et de plus en plus épaisse à se dégager du barril éventré, se dirigeant dangereusement vers la ville de Greenwood Valley en arrière plan.
L'écran devient noir et les mots HORROR MOVIE apparaissent en rouge pendant qu'une voix-off déclare :
VOIX-OFF (peu enthousiaste): Ouais super, je sens que cela encore être un de ces films pour ados dégénérés bourrés de faux sang avec des effets spéciaux à deux bandes et des filles à moitiée nues...(puis réfléchissant) Et ! Ce n'a pas l'air si mal que cela après tout !
On enchaîne avec « musique à déterminer» Pendant ce temps, la caméra filme la progression d'une jeep militaire (la capote est mise) qui emprunte une petite départementale isolée. Dans le même mouvement les noms des acteurs, producteurs, etc, s'incruste sur l'écran à tour de rôle.
SCENE N°1 :
Int. Jeep l'après-midi (il pleut toujours mais avec moins de virulence)
A son bord, deux jeunes gens, un gars et une fille (c'est la fille qui conduit) discutent. Tous deux portent des vêtements militaires classique (treillis, rangers, débardeur blanc et veste kaki) ainsi que des plaques d'identitées à leurs noms. Il s'agit de deux jeunes recrues de la garde nationale en permission, qui passent par greenwood valley pour rentrer chez eux. L'autoradio qui est en marche, continu de diffusé la chanson du générique de présentation (à déterminer) Le garçon baisse le volume, il est en train de finir de raconter une de ses innombrables histoires.
OX ( joyeusement) : C'est à ce moment là que j'entre dans la pièce et que je vois le major Apone assis à son bureau. Il était tout fier de lui, et regarder triomphant le puzzle de 100 pièces qu'il avait sous les yeux...
Faith soupir visiblement agaçé. Elle se concentre sur la route pendant que son compagnon continu.
OX : Il me dit « venez voir 2ème classe » je me rapproche, il me prend par les épaules et fait « regardez soldat, cela faisait six mois que j'essayais de finir ce puzzle, et je viens enfin d'y arriver ! » T'aurais du voir sa tronche, il était fou de joie...
Faith continu à l'ignorer, et quand il la regarde, elle lève les yeux au ciel. Son ami continu son histoire sans s'en préoccuper.
OX : Alors je lui fais « avec le respect que je vous dois major, il vous a fallu six mois pour faire un puzzle de cent pièces ? » Et tu sais ce qu'il me répond ?
La jeune femme garde le silence.
OX (insiste) : Attends, tu va être morte de rire...Tu sais ce qu'il me dit ?
FAITH (n'y tenant plus) : Je ne sais pas moi, peut-être un truc du genre « oui mais sur la boîte il y avait marqué de 3 à 5 ans »...
OX (surpris) : C'est exactement ce qu'il a dit, comment tu sais ça ?
FAITH (se lâchant): Parce que c'est la troisième fois au moins depuis qu'on est parti de la base que tu me raconte la même blague pourrie Ox !
OX : Relax Shivers pour une fois qu'on est en permission...
FAITH (du tac-o-tac) : Etre en permission avec toi Ox, c'est pire que d'être de garde le week-end à la base ! Là au moins on est pénard !
OX : Tu dis cela parce que tu es en colère !
FAITH : Ecrase Ox !
OX (visiblement déçu) : Alors toi pour plomber l'ambiance t'es championne...
SCENE N°2 :
Int. Jeep/ Ext. Jeep (même conditions scène 1)
S'en suit un court silence pendant lesquel les deux militaires se regardent discrètement du coin de l'oeil. Après quelques secondes, les yeux du garçon s'illuminent lorsqu'il voit une fille faisant du stop sur le bas de côté à une centaine de mètres.
OX : IL y a une autostoppeuse, arrêtes toi on la prend !
FAITH : T"es barges, c"est comme cela que commencent la plupart des films d"horreurs !
OX : C'est aussi comme cela que commençent la plupart des films de culs !
FAITH : Raison de plus pour ne pas s'arrêter!
OX (la suppliant) : Mais freine bon sang ! C'est un geste barbare que de la laisser toute seule sous cette pluie !
Faith reste de marbre. Son ami lui prend le bras et continu sa supplique :
OX (l'implorant) : S'te plaît ! S'te plaît ! S'te plaît ! S'te plaît !
FAITH (n'en pouvant plus) : Et merde !
Elle se gare sur le bas côté de la route non loin de la jeune fille qui s'approche du véhicule. Ox ouvre son carreau, et se jette à l'eau avec son plus beau sourir.
OX (en esquissant une courbette de la main): Salut gante demoiselle on peut vous déposer quelque part ?
JEUNE FILLE (en souriant du coin des lèvres): C'est sympa, mais je ne suis pas vraiment une autostoppeuse...
A ce moment là, on entend une voix dans un mégaphone :
VOIX (c'est celle d'un homme hors de lui): COUPEZ !!! COUPEZ !!! Non mais quelqu'un peut me dire ce que fait ce con au milieu du champ de la caméra ?
La caméra pivote et l'on découvre un metteur en scène des caméramans et plusieurs assistants qui expriment leurs désapprobations.
FAITH : Oups...
JEUNE FILLE : Je suis comédienne et je joue le rôle de la victime du tueur dans la nouvelle version de vendredi 13 ! Puis elle désigne la caméra fixait sur le capot de la jeep.
JEUNE FILLE : Et vous c'est quoi votre film ?
OX : Je me rappelle plus du titre mais c'est un film d'horreur aussi ! (Puis en désignant l'équipe de vendredi 13) Excuses-nous j'espère qu'on n'a pas trop bousillé de pélliculle...
VOIX (toujours hors champ) : BON, ILS VONT LA BOUGER LEURS CAISSES !!!
FAITH (à ox): Je crois qu'on dérange...
Faith redémarre pendant que ox fait c'est adieux à la comédienne :
OX (en lui faisant des grands signes): Bon allez salut et bonne mort !
JEUNE FILLE (elle aussi lui fait des signes): Merci toi aussi !
Puis la jeep disparaît du champ de la caméra.
SCENE N°3 :
Ext. Cimetière de greenwood (même conditions scène 2)
La caméra filme la fumée verdâtre qui s'est échappée des fûts perdus pendant la scène d'intro, en train de se répandre sur un cimrtière. La pluie balaye les volutes de fumée « toxique » sur les tombes et les mausolés de ce sinistre lieu.
La caméra se trouve au niveau du sol, et on peut voir au premier plan une main sortir de terre au niveau d'une pierre tombale fraîchement installée. La sépulture porte l'épithafe suivante :
VAN DUMME Jean-Clad
1957-2002
Regrets éternels au mec le plus AWARE de la planète.
L'objectif pivote vers le portail en fer forgé du cimetière(en direction de la route) ou nous pouvons voir l'inscription « Greenwood Valley cemetary » et nous aperçevons la jeep de nos deux militaires qui poursuit tranquillement son chemin vers la petite ville du Middle West.
On enchaîne avec : Int. Jeep
OX : On arrive à Greenwood... Si ont s'arrêtaient pour y bouffer ?
FAITH (pas très emballé): On a assez perdu de temps tout à l'heure!
OX : Déconne pas Faith, c'est moi qui régale !
FAITH : Dans ce cas c'est différent ! On m'a toujours dit de ne jamais refuser du fric si un imbécile voulait le dépenser!
La jeep s'engage sur la rue principale de la ville, et passe devant un panneau indicateur sur lequel la caméra se fixe. On peut y lire :
Bienvenue à Greenwood Valley
Population : 6995 habitants
(ce dernier chiffre à était entourer en rouge, et quelqu'un à écrit en dessous)
Enfin, plus pour longtemps !
Posté le : 16 Mai 2002 16:43
En fait, c'est normal puisse que je connais pas... 
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Je me souviens de l'histoire, mais la tête du gars déformés me reviens pas si desfois vous trouver un photos sur internet............ 
Peut être ca reviendra 
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), Shérif Tommy Plot... Sérieusemant, je sais pas trop...
: 
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